[miss-jane]

11.04.2009 в 15:09

Пишет  Акын Калабас:

B tot^
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
*
Вы хотели разбить мою мечту? Обломитесь. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая.
*
Ну почему же, объясните мне, удобно лечь на подушку и комфортно замотаться в одеяло получается только после того, как прозвенит будильник?!
*
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
*
Столько дел... Не успеваю на все забить! - ааааа, это про меня
*
Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
*
Господь начнёт испытывать меня богатством?
*
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом!
*
Особенности национальной работы:чем больше сделаешь сегодня,тем больше переделаешь завтра.
*
В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко отсыпать, а владельцам водяных часов - отлить!
*
Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 35 раз позже тех, кто считает ту же сумму в долларах.
*
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
*
Вы не находите несправедливым, что слово "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского?
*
При Путине в апреле так холодно не было!
*
Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность.
*
Жадность - это сильно развитый комплекс одиночества.
*
Логика - единственное в этом мире, на что можно опереться, не рискуя испачкаться
*
Иногда в спорах так далеко заходят, что возвращаться на позиции здравого смысла уже не хватает сил.
*
Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.
*
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...
*
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
*
- Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом "ламборджини", а то этот желтый джип меня достал!
*
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И не пьет. И сексом не занимается. Вот жизнь у неё хреновая, если вдуматься! Потому и бесится...
*
Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте комочки!
*
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
*
Ни от чего больше мы не получаем столько радости, сколько от своих вредных привычек. А привычку радоваться жизни и получать от нее максимум удовольствия вредной уж никак не назовешь.
*
Вы лучше мне скажите - вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам на халяву никто инета не даёт?
*
- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?.. Защити докторскую!!
*
Нас учили, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется. А представьте себя у автомата с кофе. Смотрите в стаканчик и говорите: "По-моему, кофе?.." Или заходите в бар и небрежно бросаете: "Кофе по-моему!".
*
- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
*
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
*
Русский человек как нация не пропадёт никогда, потому что в хорошие времена ему всё равно, а в плохие ещё всё равнее.
*
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.